付き合うたびに「重い」と言われる。彼の返信が遅いだけで一日中そわそわする。友達と遊ぶと言われると、なんで私じゃダメなんだろうと思ってしまう。
心当たり、あるんじゃないでしょうか。
23歳の頃、好きな人ができるたびに相手に依存して、依存して、最後は自分から壊してた。原因は全部「自分に自信がない」から。相手の問題じゃなくて、自分との関係がぐちゃぐちゃだった。
恋愛がうまくいかないとき、人は「いい人がいない」とか「出会いがない」と考えがち。でも、その前に整えるべきものがある。自分と自分との関係——つまり自己肯定感です。
ここからは、自分を好きになることから恋愛を見直す方法を、実体験まじりで書いていく。
自己肯定感が低いと恋愛で起きること
まず、自己肯定感が低い状態で恋愛すると何が起きるか。正直、いいことはほぼない。
不安で相手にしがみつく
「好き」のエネルギーが全部「失いたくない」に変わってしまう。LINEの既読がつかないだけで、自分が嫌われたんじゃないかと頭が真っ白になる。頭ではわかってる。仕事中かもしれないし、ただ疲れてるだけかもしれない。でも感情がついてこない。
ここで冷静でいられればいいのに、不安に耐えきれず「なんで返信くれないの？」と追いLINE。相手からすればいきなり詰められた気分で、距離を置きたくなる。追えば追うほど離れていく。典型的な悪循環。
嫉妬が止まらなくなる
彼のSNSを隅から隅までチェック。女友達の「いいね」ひとつで心臓がギュッと締めつけられる。経験したことある人、いるんじゃないかな。
嫉妬の根っこにあるのは「自分よりあの子の方がいいんじゃないか」という自信のなさ。相手を信じてないんじゃなくて、自分を信じてない。
嫌われたくなくて無理をする
自己肯定感が低い人は、「ありのままの自分」じゃ愛されないと思い込んでる節がある。だから合わせる。無理する。彼が望む自分を演じる。
映画の趣味を適当に合わせたり、本当は辛いのに「大丈夫」と言ったり。こういう小さな「自分を偽る行為」の積み重ねが、じわじわと精神を削っていく。
しかも厄介なのが、無理していますのって意外と相手に伝わる。なんか無理していますな、本音が見えないな、と思われると、深い関係にはなかなかなれない。
見捨てられる恐怖が常にある
恋人が友達と出かけると言うと心がざわつく。他の誰かといる時間が、自分から離れていく時間に感じてしまう。
「見捨てられるかも」という恐怖が強いと、相手の行動を過剰にコントロールしようとしたり、逆に「どうせいつか捨てられる」と先回りして自分から別れを切り出したりする。どっちにしても、うまくいかない。
ポイントは、これ全部「相手の問題」じゃなくて「自分の自己肯定感の問題」から来てるってこと。ここを無視して「もっといい人と出会えば」と考えても、同じことの繰り返しになるだけ。
自分を認める小さな習慣5つ
じゃあどうすればいいのか。自己肯定感ってよく聞くけど、どうやって育てるのか。
結論から言うと、毎日の小さな習慣の積み重ねしかない。劇的に変わる方法はない。でも、確実に効く習慣がいくつかある。
1. 「できたことノート」を書く
寝る前に、今日できたことを3つだけ書く。すごいことじゃなくてよいのです。
「朝ちゃんと起きれた」「ゴミ出しできた」「コンビニで店員さんにありがとうって言えた」みたいな、それだけ？と思うことでOK。最初は馬鹿馬鹿しく感じるかもしれない。私もそうだった。
でも続けてると、脳が「できてないこと」じゃなくて「できてること」に注目するようになる。人間の脳は探したものを見つける性質がある。ダメなところを探せばダメなところばかり見つかるし、できたことを探せばできたことばかり見つかる。単純な仕組み。
紙のノートでもスマホのメモでもいい。大事なのは続けること。三日坊主になっても気にしない。また始めればよいです。
2. 自分との小さな約束を守る
自己肯定感が低い人に多いのが、他人との約束は死んでも守るのに、自分との約束は平気で破るパターン。
「明日は早起きする」と決めたのにダラダラ寝てしまう。「週に2回は運動する」と言ったのに一度もやらない。こういう自分との約束を破り続けると、無意識のうちに「自分の言うことには価値がない」と刷り込まれていく。
これ、本当に重要。自分を信じられない人が、他人から信じられるわけがない。まずは本当に小さな約束から始める。たとえば「今夜は12時までに布団に入る」くらいのハードルの低さで十分です。それを守れたら、自分で自分をちょっとだけ認められる。その積み重ね。
3. 感謝の目線を持つ
ちょっとスピリチュアルっぽく聞こえるかもしれないけど、感謝できることを探す習慣は本当に効く。
「今朝コーヒーが美味しかった」「天気が良くて気持ちいい」「電車が空いてた」何でもいい。良いことを探す視線を持ってると、自然と気分は上向くし、何より「今ここにあるもの」に気づける。
恋愛がうまくいかない人ほど「ないもの」にフォーカスしがち。「彼氏がいない」「結婚できない」「あの子みたいに可愛くない」って。でも今あるものに目を向けると、意外と悪くないかもしれません、と思えてくる。
4. ひとりデートをしてみる
誰かと一緒じゃないと楽しめない、っていう考え方を手放す練習として、ひとりで出かけるのはかなりおすすめ。
ひとりカフェ、ひとり映画、ひとり旅。最初はちょっと寂しいかもしれない。でも慣れてくると、誰にも気を遣わず自分のペースで楽しめる気持ちよさに気づく。
これ、恋愛にも直結してて、「ひとりでも楽しい」と思える人は、恋愛で相手に依存しにくくなる。「あなたがいないとダメ」じゃなくて、「いてくれたらもっと楽しい」って思える。この差は重要です。
5. 朝一番に鏡を見て声をかける
なんか恥ずかしいけど、朝起きて鏡を見たときに「今日もいい感じ」と言ってみる。
最初は本当にバカバカしい。一人暮らしの部屋で鏡に向かって言ってる自分がおかしくて笑った。でも、不思議とこれを続けると「自分の見た目」への評価が変わってくる。別に美人になったわけじゃないけど、自分の顔が嫌いじゃなくなってくるというか。
顔だけの話じゃなくて、自分の存在そのものにOKを出す感覚。これが地味に効く。
他人と比べない練習
自己肯定感を育てるうえで、たぶん一番難しくて、一番大事なテーマ。
SNSとの付き合い方を見直す
今の時代、他人と比べる最大の発生源はSNSです。インスタを開けば友達のキラキラした投稿が目に飛び込んでくる。彼氏とのディズニーデート、おしゃれなカフェ、婚約指輪の報告。
でも冷静に考えていただきたいです。あれは「いいとこ取りのスクラップブック」であって、現実じゃない。投稿の裏には、撮り直しを繰り返した自撮りや、ささいなことで喧嘩した帰り道があるはず。わかってても比べてしまうのが人間なんだけど。
対策として試してほしいのは、とりあえずSNSを見る時間を物理的に減らすこと。アプリをフォルダの奥にしまったり、スマホのスクリーンタイム制限をかけたり。一週間試すだけでも、心のざわつきが減るのを実感できるはず。
「昨日の自分」だけをライバルにする
誰かと比べるときの基準を「他人」じゃなくて「昨日の自分」にする。シンプルだけど、これができればかなり楽になる。
一ヶ月前の自分ができなかったことが今できてるなら、それは間違いなく成長。昨日読めなかった本が今日は10ページ読めた。それだけで十分素晴らしいです。
私たち、他人のハイライトと自分の日常を比べすぎ。そりゃ落ち込むに決まってる。
小さな勝利をちゃんと祝う
「こんなの大したことじゃない」と思って流してしまいがちな達成を、ちゃんと自分で認めてあげる習慣。
仕事でちょっと褒められた。苦手な人に自分から話しかけられた。いつもより早く起きられた。そういうのを「まあ当然」で済ませない。ちゃんと「よくやった」と自分に言ってあげる。
自己肯定感が高い人と低い人の違いって、この「小さな成功をどう扱うか」の差だったりする。高い人はちゃんと喜ぶ。低い人は「これくらいで」とスルーする。意識して変わるところだから、今日からでも始められる。
恋愛より先に自分の機嫌を取る
誰かに愛されたいと思うのは自然なこと。でも、その前に自分で自分の機嫌を取れるようになっておくのは、恋愛においてすごく大事なスキルです。
「機嫌」を人任せにしない
彼からのLINEで一喜一憂するのをやめる。彼の機嫌が悪いと自分まで引きずられるのをやめる。
自分の機嫌は自分で取る。機嫌が悪いなと思ったら、美味しいものを食べるとか、散歩に出るとか、好きな音楽をかけるとか。他人に依存しない「自分を立て直す術」を持っておくと、恋愛が格段に楽になる。
実際、いつも不機嫌そうな人と一緒にいるのは疲れるし、逆に機嫌のいい人は周りを明るくする。恋愛しようがしまいが、自分の機嫌くらい自分でコントロールできるようになっておいた方がよいです。
自己犠牲は愛じゃない
恋愛にのめり込むと、「彼のために」と自分を削りがち。睡眠時間を削って深夜までLINEしたり、自分の予定をキャンセルして彼に合わせたり。
でもそれ、愛情じゃなくて自己犠牲でしかない。そして自己犠牲の積み重ねは、いずれ「これだけやってあげてるのに」という歪んだ見返り期待に変わる。そうなるともう関係は健全じゃない。
自分を大事にできない人は、結局誰のことも大事にできない。よく聞く言葉だけど、本当にそう思う。まず自分をちゃんと満たして、その余裕で相手に優しくする。順番を間違えないこと。
恋愛がなくても人生は続く
ちょっと冷たく聞こえるかもしれないけど、これが真実。
恋人がいないと生きていけない、と思い込んでると、その必死さが相手に伝わってうまくいかない。逆に「ひとりでもまあ楽しいけど、誰かいたらもっと楽しいかも」くらいの心持ちの人のほうが、不思議と自然に人が寄ってくる。
焦って探すより、まず自分の人生をちゃんと面白くする。趣味でも仕事でも友達でもいい。恋愛以外の柱を持っておくことで、結果的に恋愛もうまくいくようになる。皮肉なもんだけど。
まとめ
書いてきたことをざっくりまとめると、こういうことです。
- 恋愛の悩みの多くは、相手じゃなくて自分の自己肯定感に根っこがある
- 自己肯定感は「自分で自分をどう扱うか」の積み重ねでしか育たない
- 小さな約束を守る、できたことを数える、他人と比べない、そのひとつひとつが土台になる
- 誰かに依存する前の「ひとりで機嫌よく過ごせる力」が、結局は恋愛を長続きさせる
すぐに変わるものじゃない。何年もかけてできあがった思考のクセは、同じくらいの時間をかけて書き換えていくしかない。
でも、一歩ずつ進めば確実に変わる。実際、かつてのメンヘラ全開だった自分が今ではずいぶん楽になった。まだまだ修行中だけど、少なくとも「恋愛がすべて」だった時代より、ずっと生きやすい。
「自分を好きになる」準備はできましたか？
この記事を読んで少しでも共感したなら、まずは今日から「できたことノート」を始めてみていただきたいです。それだけで十分です。
恋愛の悩みは人それぞれ。あなたが今どんな恋愛パターンにハマっているのか、もし興味があれば、当チャンネルで配信している「恋愛傾向診断」もよかったら試してみていただきたいです。自分では気づかないクセが浮き彫りになって、突破口になるかもしれない。
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注意事項: この記事は個人の体験と見解に基づくものであり、専門的な心理カウンセリングの代替ではありません。深刻な自己肯定感の低さや、日常生活に支障が出るレベルの不安や抑うつを感じている場合は、専門の医療機関やカウンセラーへの相談をおすすめします。自分を大事にする第一歩は、必要なときにちゃんと助けを求めることでもあります。